איך לריב נכון במערכת יחסים
רבים? חיוני ביותר שתדעו לריב נכון!
זה אולי אחד המאמרים החשובים ביותר לקריאה ויישום במערכת היחסים, אם רוצים לשמר ולשפר.
קבלו 7 עקרונות לכל מריבה, שממש חשוב ליישם וגם –
מאיזה טעויות, שאולי גם אתם עושים – חייבים להימנע.
אם אתם במערכת יחסים ארוכה, גרים ביחד ו/או מבלים זמן רב ומשמעותי ביחד –
רוב הסיכויים שרבתם, לפחות פעם אחת.
ויכוחים, מריבות וקונפליקטים הם טבעיים במערכות יחסים ארוכות.
זה לגמרי נורמלי ואפילו בריא לריב – בתנאי שאתם יודעים איך לריב!
מה קורה כשאתם לא רבים “נכון”?
המריבה עלולה לפגוע בזוגיות, לעיתים לגרום לנזק בלתי הפיך!
סימנים שהמריבות שלכם מסכנות את הזוגיות:
- אתם רבים שוב ושוב והרבה פעמים הנושאים חוזרים על עצמם, בלי תוצאות
- פשוט רבים על כל דבר וזה לא נגמר
- הוויכוחים מתלהטים בקלות בכל פעם
- מרגישים שקשה לכם לתקשר אחד עם השנייה
- כועסים ומרוחקים ויש פאסיב-אגרסיב באוויר
- אתם לא רבים על מה שהתחיל את המריבה,
הקונפליקט התרחב והדליק עוד גזרות ועכשיו הכל יותר גרוע
איך לריב נכון? 7 עקרונות
כאשר אתם חשים בניצוץ הראשון של כעס בזמן ויכוח או אי הסכמה על משהו שבן/ת הזוג עשו ואו אמרו,
קחו נשימה וקחו צעד אחורה.
במקום להיגרר כרגיל, זכרו ונסו את העקרונות הבאים כדי שלא יגרם נזק לזוגיות שלכם ותוכלו להרוויח ערך מוסף!
בחרו מילים בזהירות
נכון, בזמן מריבה הרגשות תמיד נמצאים ברמה הגבוהה יותר, למרות זאת חשוב שההצהרות יהיו מדודות והתגובות להצהרות בני הזוג יהיו שלוות ולא מתפרצות.
תגובות לא במקום עשויות לדרדר את המריבה ולהגביר את המתח והפגיעה בזוגיות.
בסופו של דבר, האינטרס הזוגי שלכם הוא לקיים תקשורת יעילה והיא צריכה להנחות כל אמירה.
משמעות הדבר היא לא להגיד דברים במטרה לפגוע או להראות כמה שאתם צודקים ובן/בת הזוג טועים ולא מבינים.
תשכחו מההרגל והצורך בתגובה החדה והכואבת שתכננתם.
בחרו במילים מכבדות וחיוביות והימנעו משימוש במילים כמו ‘אידיוט/ית’, ‘טיפש/ה’ כאשר אתם מתייחסים לבן/ת הזוג שלכם במהלך מריבות.
כשאתם שוקלים מילים במהלך ויכוחים, אתם מראים לבני הזוג עד כמה הם חשובים לכם, למרות ההבדלים והקונפליקט וגם:
אתם נותנים לעצמכם את האפשרות להיות ממוקדים יותר עם העברת המסר שלכם בצורה ברורה יותר.
נסו לראות דברים מנקודת ההשקפה שלהם
יש אפשרות שאתם עצמכם מתמודדים עם פגיעה וכעסים שלכם בעקבות מה שקרה.
למרות זאת, חשוב שתעצרו ונסו להסתכל על הדברים גם מנקודת המבט של בן/ת הזוג.
אולי יש משהו במה שהם אומרים?
האם הייתי יכול/ להתחשב יותר בצרכיה/ם?
אולי כדאי שאגלה יותר הבנה כשהם מבקשים קצת זמן רגיעה אחרי יום עבודה ארוך?
כאשר אתם מנסים להסתכל על דברים מזווית הראיה של השותפים לחייכם, אתם לא רק מאפשרים לעצמכם לבחון את כל האפשריות והזוויות,
אלא גם שמים את הצרכים הרגשיים של בני הזוג שלכם לפני הצורך של להיות צודק/ת או לנצח בוויכוח. משמעותי ביותר לזוגיות.
הקשיבו ב”ראש פתוח”
הקשיבו כדי להבין, אל תהיו עסוקים בהתגוננות או בתכנון התקיפה הבאה.
חשוב שתיכנסו לכל ויכוח עם הלך רוח של חיפוש פתרון זוגי מיטיב.
אם כל אמירה תהיה מכוונת לפגיעה ברגשות של בני הזוג או להוכיח שאתם צודקים, זה עלול רק להזיק למערכת היחסים.
לא רק שזה ירתיע את בן/בת הזוג שלכם מלדבר על קשיים במערכת היחסים,
אלא שהתנהגות זו עשויה בסופו של דבר גם לתקוע טריז בין שניכם – לא משהו שעוזר ובונה כאשר הכוונה היא לבנות עתיד טוב ביחד.
במקום, הקשיבו כאשר בני הזוג מדברים, שאלו שאלו סקרניות כדי להבין, לא כדי לחקור, לוודא שהבנתם בדיוק למה הם מתכוונים, את התוכן ולא רק המילים.
במקום להתלונן, בקשו!
המסר שלכם יועבר בצורה הרבה יותר ברורה כאשר תאמרו ותסבירו את מה שאתם מבקשים במקום להתלונן.
במקום לומר, “למה את/ה אף פעם לא מנקה/מסדר אחריך” נסו למשל משהו כמו:
“חדר השינה מתחיל להיות מבולגן, זה מפריע לי, אכפת לך לסדר את הדברים שלך?”
דיבור ישיר עם בני הזוג שלכם, במקום לזלזל בהם ולדבר אליהם, יכול לעזור למנוע מתחים ולשמור על כבוד בזמן אינטראקציות בתוך מערכת היחסים.
אפשרו לכל אחד זמן דיבור
כדי להשקיט את כל הרחשים, אתם חייבים לתת מקום להעלות את כל התלונות.
בזמן שהצד השני מדבר, הימנעו מהפרעות, למעט כאשר יש צורך בהבהרה – ואז יש לעשות זאת בנימוס ובנימה לא אגרסיבית.
במקרים מסוימים, ייתכן שלא ניתן יהיה ליישב ויכוח תוך יום, במיוחד כאשר מזג ורגשות מתלקחים שוב ושוב…
כדאי לקבוע זמן ברור ומוסכם כדי להמשיך את הדיונים שלכם בצורה יותר שקטה ורגועה.
התקרבו!
שימו לב, כשאתם עומדים רחוק – הנטייה היא לדבר בקול רם ואפילו להגביר עוד יותר.
כשעומדים קרוב לבני/בנות הזוג – פחות מרימים את הקול.
זה מוכח מחקרית – נהלו את המריבה כשאתם עומדים קרוב ככל האפשר ועוצמות הוויכוח יהיו נמוכות יותר.
אל תפסידו את השיעור, סכמו:
כשהרוחות נרגעות, אולי אחרי סקס פיוס, חשוב לשבת ביחד ולהוציא מסקנות!
זו הדרך הטובה ביותר להבטיח שמריבה הזו תקדם אתכם ושווה ללמוד ממנה כדי להשביח ביחד.
שאלו, ענו, הקשיבו (באמת!), שתפו והסיקו מסקנות:
- על מה הייתה המריבה?
- מה עלה בה?
- איך הרגשתם במריבה, כל אחד מכם?
- איך אתם מרגישים עכשיו?
- האם יש מסקנות? תובנות?
- מה אפשר לשפר?
אל תעשו את הטעויות האלו במריבות:
נכון שלפעמים מערכות יחסים יכולות להרוויח ממריבות, אבל זה קורה רק כאשר שני בני הזוג שומרים על גבולות ברורים ונמנעים מלתקוף, לפגוע ואו להשפיל.
כאשר בני זוג נלחמים בצורה לא נכונה במערכת יחסים, זה יכול להיות בעל השפעות מרחיקות לכת.
מחקרים הראו כי קונפליקטים בתוך זוגיות יכולים להוביל לחרדה, דיכאון ואפילו הפרעות אכילה.
גרוע מכך, בנישואים עם ילדים, נוהג זה יכול להשפיע על ביצועי ההורים עם ילדיהם ולהחמיר את היחסים בין אחים.
לפניכם כמה טעויות, שחשוב להימנע מהן במריבות:
- איומים ו”עונשים”
- הכללות
- התקפות
- התחשבנות ופנקסנות
- אמירות פוגעניות
- האשמות
- קריאת שמות וכינויי גנאי
- השוואות עם אחרים (זוגות או בודדים)
- עירוב הילדים בוויכוח
- “טיפול בשתיקה” (שתיקה פאסיב/אגרסיב)
- שיתוף אנשים אחרים במריבה
אלימות
במידה והוויכוח גולש לאלימות מילולית, רגשית, פיזית –
זה סימן ברור למשהו מאד לא בריא במערכת היחסים, אל תתעלמו או תחשבו שזה יעבור!
זה תמיד מומלץ להסתייע באנשי מקצוע ואף לעזוב בני זוג מתעללים כדי לשמור על עצמכם, בריאותכם הנפשית והפיזית, ולמנוע נזק עתידי.
במידה ואתם או בני זוגכם מוצאים את עצמיכם נוקטים באחת מהשיטות (השגויות) הנ”ל,
כדאי מאד לדבר בכנות על שינוי.
במידה ויש הסכמה מומלץ לפנות לעזרה מקצועית כדי לפעול לשינוי.