האם ואיך לנסות מין חריג
הרבה אנשים אוהבים מין חריג, אבל הרבה אחרים לא. אם אתם נהנים ממין חריג או סקרנים לגביו ובן/ת הזוג שלכם לא בעניין, אתם בטח תוהים ומתלבטים איך לפתוח את הנושא ולהביא אותו להתנסות. יש דרכים שבהם ניתן לרכך את בן הזוג לגבי מה שאתם אוהבים במיטה. אבל צריך גם לזכור כמה דברים, למשל, לכבד את הגבולות של בן/בת הזוג. לפניך כמה דברים שיכולים לסייע לך להוציא את בן/בת הזוג שלך מהנוחיות של ה”וונילה” אל תוך עולם ה”קינק”.
חריג זה יחסי
מה שנחשב חריג עבור חלק מאיתנו זה שפיר נעים ורגיל לגמרי עבור אחרים וחשוב לזכור זאת כאשר באים להציג לבן/בת הזוג שלך מין חריג. למשל, עבור חלק מהאנשים, לעשות סקס באור מלא זה מאד חריג בעוד שעבור אחרים מין שכולל בדסמ זה רגיל ושגרתי.
עצרו שנייה וחישבו, מה הייתם רוצים לנסות ביחד עם בן/בת הזוג שלך? מה אתם יודעים שהם כבר ניסו בעבר? איתך או לפניך? האם יש הבדל גדול בין השניים? האם אתה רוצה לנסות סטרפאון בעוד היא התנסתה בכיסוי עיניים בלבד? האם את רוצה שהוא יקשור אותך וישתמש בנרות שעווה בעוד שעד היום ניסיתם רק קצת מכות בטוסיק? אם זה המקרה כדאי לכם אולי קצת להוריד את הטונים ולתת להם להתרגל ולהתקדם לאט יותר, כך שלא תיראו יותר מדי קיצוניים, התקדמו עם בן/בת הזוג שלב שלב.
כבדו את הגבולות
לכל אחד מאיתנו יש את הגבולות שלו כאשר זה מגיע למין חריג, ומאד חשוב ששני אנשים שנמצאים במערכת יחסים יכבדו אחד את הגבולות של השני. יכול להיות שאת/ה אוהב/ת מין מאד חריג, אבל בטוח שיש מישהו, באיזה שהוא מקום, שיאהב לעשות דברים שעבורך הם בלתי אפשריים, מעבר לגבולות שאתם תהיו מוכנים לנסות. תארו לעצמכם מה היה קורה אם הייתם במערכת יחסים עם בן/בת זוג שהיו מנסים לדחוף אתכם מעבר לגבולות שלכם, מנסים לשכנע אותך לנסות את הדברים האלה שאתם לא מוכנים לנסות. אתם בטח לא הייתם מסכימים, וזה היה פוגם במערכת היחסים שלכם.
אם כך, חשבו על המצב ההפוך, יכול להיות שלדעתך ה”חריג” שלך הוא סביר, אבל בן/בת זוגך עשויים לחשוב אחרת. הכל חוזר לשאלת היחסיות, אין תקן למה זה מין רגיל ומה לא. הכל תלוי באדם ובגבולות שהוא מציב לעצמו. אי לכך, חשוב מאד לכבד את הגבולות של האחר בכלל ושל בן/בת זוגך בפרט, אם תדחפו את הגבולות האלה חזק מדי אתם עלולים לראות שהם בורחים לכיוון השני.
למצוא את הגישה הנכונה
הדרך שבה תפתחו את הנושא עם בן/בת זוגך יכולה להיות קריטית לגבי האפשרות שהם אכן יהיו פתוחים לנסות את מה שאת/ה רוצה שהוא ינסה. התחילו לדבר איתם על “איך נוכל לגוון ולהעשיר את חיי המין שלנו”, שתפו אותם עד כמה זה חשוב לך, לכם.
התיזמון של שיחה כזאת הוא מאד חשוב ויכול לעשות את כל ההבדל. לעולם אל תדברו על זה כאשר אתם עושים סקס, לא לפני וגם לא מיד אחרי, ממש לא. פתחו בשיחה כזאת מחוץ לחדר המיטות וללא קשר, בחרו זמן שבו שניכם נינוחים ורגועים ונהנים לבלות ביחד. הימנעו מלהישמע ביקורתיים כלפי בן/בת הזוג בכל מחיר, זו לא שיחה של: “למה את/ה לא רוצה לעשות את זה?” כל רמז לביקורת מצידך רק יסגור אותם והם בטח לא ישמעו את המשך דבריך. במקום זה, ספרו לו/לה כמה פעילות מסויימת מדליקה ומחרמנת אותך, שתפו אותו/אותה בפנטזיה שיש לך ועד כמה מחרמנת אותך המחשבה לממש זאת דווקא איתו/איתה.
התאימו את ה”חריג” שלך
או קיי, את רוצה לקשור אותו לכיסא ולעשות בו כרצונך (או ההיפך), אבל הוא מעולם לא ניסה אפילו קשירת ידיים לפני כן (אם בדסמ זה ה”חריג” שלך). אולי כדאי להתחיל במשהו קצת יותר עדין ולהתקדם בהמשך, במידה והוא אכן יאהב ויידלק על העניין? זה עשוי להקל עליו את ההתחלה. אפשר להתחיל בקשירת ידיים בעזרת צעיף משי וכיסוי עיניים ובהמשך ללכת למשהו יותר, צעד אחרי צעד. זכרו ש”מין חריג” זה משהו יחסי, ויש לך יותר סיכוי לקבל את מבוקשך אם תעדן/י את רצונך בתחילה. הדוגמאות שהבאנו הן מתחום הבדסמ אבל הגישה מתאימה לכל דבר.
ברור שלא תמיד תצליחו להגשים את הפנטזיות הפראיות, לא תמיד בן/בת הזוג ירגישו את אותו ריגוש שאתם מרגישים, התחילו בקטן ואולי תופתעו לטובה – ואם לא? אם בן/בת הזוג ירתעו מהקינקיות שאתם מגלים? כבדו את רצונם ובכל מקרה – אל תעשו שום דבר שאינו מקובל ומענג לשניכם.